Reparar es lo que importa
Solo el 30% del tiempo, bebés y cuidadores están sincronizados, el resto están haciendo reparaciones.
Autor: Mariel Mitre
Fecha: Junio del 2021
Esperar que nuestras relaciones sean armoniosas todo el tiempo ni siquiera es posible, realista o saludable ya que la ciencia sugiere que se producirán rupturas, y lo que verdaderamente importa, es cómo responder a ellas.
Estos momentos ofrecen amplias invitaciones para volver a conectar (con nosotros mismos y con los demás)
Un par de investigadores calcularon la frecuencia con la que los bebés y los cuidadores se sintonizan entre sí, (la sintonización es un ritmo de interacción de ida y vuelta en el que los socios comparten emociones positivas); y descubrieron que es sorprendentemente poco ya que están sincronizados solo el 30% del tiempo y el otro 70%, no coinciden, no están sincronizados o están haciendo reparaciones y volviendo a estar juntos.
Estos desajustes y reparaciones son fundamentales, para la autorregulación, el afrontamiento y la resiliencia de los niños en crecimiento porque es a través de estos desajustes, en dosis pequeñas y manejables, en que los bebés, y luego los niños, aprenden que el mundo no los rastrea perfectamente. Estas pequeñas exposiciones al microestrés de las sensaciones desagradables, seguidas de las sensaciones agradables que acompañan a la reparación, o la recuperación, son las que les dan una práctica manejable para mantener su bote a flote cuando "las aguas están revueltas".
Si el conflicto interpersonal es inevitable, e incluso necesario, entonces la única forma en que podemos mantener relaciones importantes es mejorar en la resincronización y, especialmente, en atender las reparaciones cuando se rompen.
Una oferta para una reparación es uno de los tipos de comunicación más dulces, vulnerables e importantes que los humanos se ofrecen entre sí, "dice que valoras la relación".
Construcción de una inversión de interacciones positivas:
- Aprecia en voz alta, comparte reflexiones de gratitud y ten cuidado con las formas.
- Esta atento a las pequeñas ofertas de reparación, a veces tenemos tantas cosas en la mente que extrañamos la mirada, el gesto o la expresión.
- Detecta un paso en falso de manera temprana, puede ayudar.
- Intenta enmarcar tu solicitud de cambio en un lenguaje positivo; es decir, di lo que quieres que hagan en lugar de lo que no quieres.
Cuatro pasos:
Si bien cada reparación es única, las reparaciones auténticas generalmente implican los mismos pasos.
1.Reconoce la ofensa. Intenta comprender el daño que causaste.
Hay que escuchar con un corazón abierto mientras contemplamos la perspectiva de la otra persona.
“ Es reconocer la herida lo que saca la espina"
2. Expresa remordimiento. Podemos temer que estamos renunciando a nuestro poder o pregúntate ¿podría ser un síntoma de la necesidad del propio trabajo de límites?
No existe una fórmula perfecta para una disculpa, excepto que se dé de una manera que reconozca la herida y se enmiende. Las disculpas pueden adquirir todo tipo de tonos y cualidades.
3. Considera ofrecer una breve explicación. Siente cuánto es suficiente. La disculpa se centra en la experiencia de la persona herida.
4. Expresa tu sincera intención de arreglar la situación y evita que vuelva a suceder, trata de ser concreto y práctico sobre cómo se puede prevenir el mismo error en el futuro.
Recuerda perdonarte a ti mismo también. Este es un proceso tierno, todos somos trabajos en progreso y los adultos aún estamos en desarrollo.
Si tú o alguien que conoces le gustaría trabajar en este tema recuerda que podemos ayudar. Contacta a un psicólogo o psicóloga dentro de nuestro equipo de psicoterapeutas, para agendar una sesión online o presencial.
Texto traducido de: Divecha, D. (2020) Family Conflict Is Normal; It’s the Repair That Matters En: The Greater Good Science Center at the University of California, Berkeley.
